natascha1119
12.09.18

Я устала. Господи, как же я устала искать смысл жизни и каждый раз, не найдя его, продолжать жить будто всё хорошо.

05.08.18

Снова он. Тогда, когда я его не ждала, забыла его, вычеркнула из своей жизни, он снова даёт о себе знать. Будто и не было ссор, бессонных ночей и потраченных нервов (конечно всё с моей стороны). 

Говорит, что в армии, там на жизнь начинаешь по-другому смотреть, что дураком был и всё такое. Я, ну собствннно, как и всегда, забылась от его слов и согласилась попробовать начать всё заново. Ещё раз.

Дерьмо, почему с ним одна и та же история. Пару недель общения, переписок и снова та же песня. К общему выводу не приходим, начинаем бесить друг друга и всё общение скатывается в яму. На данный момент мы не разговаривали 2 дня. Не хочу писать первая (гордость, наверное), он, видимо, тоже не собирается.

Но он побил все рекорды. Вчера захожу на его страницу и вижу, что теперь у него в друзьях его бывшая(которая была до меня, затем внезапно вернулась, когда у нас с ним только начинались какие-то отношения, и из-за которой он немало нервов мне потрепал)

Может быть да, глупости, сама себя накручиваю, но как-то странно, что именно сейчас появляется она, как и в прошлый раз( тогда он остался со мной, но вскоре мы всё равно разбежались). Не знаю, что и думать. Давно на самом деле надо было забить на этого парня, чтобы как раз подобного не происходило, но я не могу. Столько времени прошло(год), а он всё ещё что-то значит для меня. Очень надеюсь на совет или мнение "со стороны"

25.03.18

Весна, казалось бы, должна чувствовать себя прекрасно от одной мысли о ней, а у меня началась депрессия. Пыталась всеми возможными способами с ней справиться и да, на время отпускает, но в какой-то момент может так ударить, что мне просто непонятен смысл существования. Чтобы не сделала, к хорошему это редко приводит в последнее время, так что теперь вообще ничего не хочется. Сегодня вдруг почувствовала, что хочу написать что-то, выговориться. В последний раз, когда такие мысли меня посещали, я села за написание книги. Выдумала себе невероятную историю, причём со своим участием, и начала воплощать её в жизнь, на бумаге. Очень помогло, почувствовала тогда, что могу сделать что-то значимое, по крайней мере для меня. Жаль только, что забросила историю. Но у меня ступор. Сейчас вообще состояние другое, хочется рыдать, вспоминать прошлое, людей, которые когда-то были в моей жизни, искать смысл этой самой жизни, а так же постоянно размышлять о том, что же я сделала за свою жизнь.

Вспомнила, что раньше здесь любила выговориться или что-то подобное почитать. Перерыла все блокноты с паролями, нашла. 

15.10.17

С ума сойти. Жизнь такая непредсказуемая, что просто не передать словами.

 Каждое утро, просыпаясь, надо вставать с кровати с улыбкой и хорошим настроением, а не с кислой миной и мыслями, что сегодня снова понедельник. Ведь ты не знаешь наверняка, каким же будет твой день от начала до конца. Быть может вдруг произойдёт новое знакомство, или забытое старое снова вернётся или же наоборот, с кем-то ваши дороги разойдутся.

Или же завтра, буквально завтра, твоя заветная мечта осуществится. Может быть и так, что очередное собеседование по работе окажется удачным, парень наконец сделает предложение, или красавчик из параллельного класса вдруг обратит на тебя внимание, а может просто наткнешься на человека, который останется с тобой до конца жизни или же просто по дороге домой, найдешь потерянные 100 рублей...Не важно что за событие, большое, значимое или незначительное, просто не важно! Думая о том, скорее бы этот час( урок, пара или день) прошёл, мы теряем возможность просто наслаждаться жизнью. А ведь время идёт.

Каждая прожитая минута-это наша жизнь и только мы решаем, как мы её проживём. Поэтому не бойся сделать что-то не так или вообще чего-либо. Делай то, чего хочется, даже если страшно, даже если не до конца веришь в себя, поверь и сделай это. 

Делай то, чего больше всего боишься, каждый день преодолевая свои страхи. И тогда новый день не будет очередным грузом, который вы несёте от выходных до выходных, он будет возможностью узнать и попробовать что-то новое, необычное и невероятное

27.09.17

В последнее время я сама не своя, даже не знаю с чем это связано. То ли из-за недосыпания, да и вообще у меня режим сбился, то ли дело в питании, надо увеличить количество фруктов в рационе, то ли всё сразу. Добавить сюда ещё переживания насчёт учёбы, проблемы с парнем и "налаживание отношений" с экс "лучшими" друзьями. Всё так или иначе давит эмоционально. Чтобы отвлечься нашла просто идеальное хобби для себя, но тут начала принимать его слишком серьёзно, пошли переживания и на этой почве, опять же нехватка времени. Теперь приходится постоянно выбирать между хобби и учёбой, но вроде как приспособилась. Хочу выучить ПДД, но опять же, врееемя, его просто нет.

В общем, пока всё это писала, поняла, что надо попросту распланировать время и не терять ни минуты. Ну что ж, попробую)

12.07.17

Я видела его, грустного, печального, но не менее привлекательного. В тот миг хотелось прикоснуться к нему, обнять и сказать о том, что я буду рядом. Но нет, он прошёл мимо, слегка подняв руку и сказав своё "привет". А руки у него прекрасны, серьёзно, это моя слабость в парнях. 

Мне было необходимо услышать пару его слов.

Знаете, что мне больше всего в нём понравилось в тот миг? А то, что как только он увидел меня, тут же стал сам не свой, начал поправлять волосы, касаться лица. Этим он вызвал у меня улыбку. Интересно, со всеми ли бывшими он так себя ведёт, если вдруг наткнется на одну из них на улице. А вообще, не хочу об этом знать. Намного легче думать, что только со мной, хоть и слишком наивно.

Он был в наушниках и меня охватил интерес, какая же песня играла у него в тот самый момент, когда он увидел меня. Быть может одна из тех, которые мне настолько понравились, что я решила поделиться ими с ним, с особенным для меня человеком. Что он подумал обо мне тогда? И почему был так печален? Депрессия? Но из-за чего?  Мда. 

Целый океан чувств я пережила в тот миг, когда просто встретила его на улице. Буквально 3 секунды, а столько эмоций. Даже жутко как-то. 

04.07.17

Не могу писать человеку, когда он не онлайн. Особенно, если дело касается чего-то личного. Сравнимо с тем, как говорить это человеку, сидящему к тебе спиной и занимающимся своим делом, при этом ещё и в наушниках. Просто язык не повернется что-либо сказать.

Я сегодня гулять выходила, а я это делаю крайне редко, больше дома сижу.Так вот, вышла, встретила бывшую одноклассницу, пока с ней стояли разговаривали, мимо парень проходил, тот одноклассник, с которым я недавно всё прояснила и мы перестали общаться. Помахал мне, улыбнулся и пошёл дальше. Мда, странно немного, ведь расстались мы не очень-то и весело. В общем, теперь хочу написать ему, не знаю почему и для чего, просто так, узнать как там его дела. Но в то же время страшно.. Да и зачем?! В общем, у меня очень странное чувство сейчас.

21.06.17

Может быть, мы встретимся снова через 10 лет, и мне не придется сдерживать слезы, но сейчас я разбиваюсь на части каждый раз, когда кто-то произносит твое чертово имя.

13.06.17

Почему нельзя понять, что мне трудно, мне плохо, тяжело?! 

Родители думают, что так легко похудеть, если мне это нужно. Но ведь это вовсе не легко. Я устала бороться с собой. Диеты? От них я тоже устала. Они заставляли меня ненавидеть себя, убивали как личность. Я чувствовала себя жалкой, так как просто напросто не могла себя остановить, отказаться от еды. "Я ведь не животное! Мозг контролирует тело" и всё в таком духе я говорила себе.

И вот, спустя год, я перестала держать диеты, придумала для себя собственный рацион, и вроде бы всё стало лучше, я потеряла 6 кг. Но снова что-то не так, начался стресс и я просто стала его заедать. Это ужасно, я понимаю что надо взять себя в руки, что если не прекращу будет только хуже, но не могу. Чувствую себя жалкой. Некому высказаться о таком, поэтому пишу